— Официант! Почему все блюда остывшие?
— У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть?
не умирают клетки нервов
когда полил их коньяком
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Серёжа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: «Век живи — век учись, век плати».
— Попросила парня, чтобы он во время c@кcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала c@кc обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Твой борщ — г..вно! Я с тобой из жалости!»
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а вот как перестать?..
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин…
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка.
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
— Половую жизнь ведёте?
— Как Вам сказать, доктор… Мне жена постоянно мозг е@ёт… Это считается?
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Он сам и написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Связист, разматывая катушку с проводом, добрался до разворачивающегося командного пункта. Там он спрашивает:
— Где ваш старший офицер хотел бы установить телефон?
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи команд.
Айфон: ваше лицо не распознано.
Я: начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: а, это ты…
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…
— Решил спортом заняться, что посоветуете?
— Для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохера, а на два года?
— 12 500.
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую…
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
«Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его»…
А вторая: «…забирать из морга»
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — Нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
— WILL YOU?
— Я тебе блять вылью !!!!!!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
