Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
– Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
Урок природоведения. Марьиванна:
— Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?
Девочка Марина- сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я.
Марьиванна:
— Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой».
Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет @баря ты не шути».
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?«
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… дымаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»
Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
– Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
– Ну, козел!
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет…
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет, 120!..
Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
– А как мерил, Вовочка?
– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..
Вовочка:
– Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
– Ну надо же! Прямо по пи…е попал!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е…ут?
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
– Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
– Вовочка, ну а совсем без мата…
– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
Учительница:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног…
– А – это цветочек Вова…
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые…?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл. Бизнес!
