— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
— Папа! А падонки существуют?
— Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его добывают!
Октябрята — внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая — Маркс, однако. 2009 Johnnie ME
Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
— Папа, а глухота передается по наследству?
— Не слышу, сынок!
— Что, папа?
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.
— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.
— Мама, а откуда я на свет появился?
— Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
— Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я!
— Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты — гомики?
— Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
— Папа, а когда наступит рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
