Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
— Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются:
— Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.
Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
— Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие — продавцами.
— Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
— Нет, он таки плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
— Ну как же — надо учить, у них скоро выпускной экзамен…
— Скушай, внучек, еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!
— Василий Иванович, танки в городе!
— Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.
Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов:
— Не надо — это наши младшие братья! Василий Иванович и говорит:
— Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро! Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит:
— Василий Иванович, угостишь?
— Садись, для своих бойцов ничего не жалко. Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит:
— А вообще, хреновый человек это Фурманов.
— Не нравится, не ешь…
Девиз современной молодежи: я — балбес, но так и надо.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Два алкаша смотрят биатлон:
— Кто пока лидирует?
— Бе.
— Эй, ты, блевать иди над унитазом!
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег…
— Доктор, у меня запор!
— А у меня Мерседес!
