В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино — он один.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Прежде чем обрабатывать полено, подумай, чтобы впоследствии Буратино не выгнал тебя из коморки.
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
— Сара, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра — другое!
— Кружевное белье запрещают.
— Ну может, там нашли чего…
— Ага, петрушку.
— Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
— Не хочу, Иванушка.
— Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
«Доигрался» — подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть», 40 градусов без отжима.
