Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
— Алло, Роза?
— Да.
— А что вы делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?
— Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил…
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся…
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул. Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.
— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: «Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу», расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
— Я медленно снимаю с себя электростатический заряд…
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
— Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса — набухайся от души как в последний раз и уйди достойно… От белой горячки!
Неудачная операция — это половина успешного вскрытия.
