— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Правда похожа на проститутку — все хотят, но никто не любит.
Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша».
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Поздняя ночь — муж вваливается к себе в квартиру:
— Милая Катюха — жена:
— Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:
— Милая, Катюха тебе привет передавала.
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне…
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
Бедный понедельник. Его же никто не любит!
Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Уж полночь близится, а близости всё нет…
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
Шлепок майонезный.
Эй ты, организм! Ты на кого кефиром дышишь!?
Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.
Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
Обделался легким испугом.
Ты интерфейсом мне не угрожай!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
— Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно — она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
— А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Из протокола: нападавший — голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами — отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… а у него уже жена и двое детей.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в «Википедии».
Я своё не упущу и твоё не отдам!
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…
Работа это не волк, работа — волк. А волк — это ходить.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
