Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80% на воду, отопление, газ.
Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…
Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!
Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Здесь дресс-код.
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Встретила бывшего в метро. Не так я себе это представляла.В моих мечтах всё было иначе.
Вокруг море цветов, а я в роскошном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами и одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
У всех нас есть ангел охренитель.
Когда мне всё лень — я вселенная!
Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед:
— Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!
Муж услышав это развернулся и сказал:
— Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался.
ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери
Стоял в очереди в Вкусно и Точка. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:
— Что случилось, почему плачешь?
— Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали.
— Сколько раз тебе говорил — не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
— Что тебе надобно, старче? Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С@кса не будет, я устала…
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал «Единая Россия» и набрал 146 баллов!
Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу — ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
В споре обычно побеждает нуднейший.
— А ты был женат?
— Да.
— И что самое полезное ты вынес из брака?
— CЕБЯ!
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
