ПРОГРАММИСТ: Доктор говорит, что у меня в крови серьёзный вирус, надо бы её форматнуть, но какая программа это умеет?
ДОКТОР: Программист говорит, что у меня на винте вирус серьёзный. Надо бы его прокипятить пару часиков, но как до него добраться…
Приходит в МинЗдрав письмо:
«У нашего дедушки был приступ почечной колики — так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — написал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.»
Маленький сынок подходит к папе и спрашивает:
— А что такое аборт?…
Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40. Потом спрашивает:
— Ну что, понял?… Кстати, а где ты это слово услышал, а?
Сына:
— В песне…
— В какой песне???? — офигевает папа.
— Только что по радио пели: «А волны бьются АБОРТ корабля».
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, но я видел медсестру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач, — я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить.
Приходит женщина в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у него:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
— На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
— Естественно. Я бы вас на дом вызвал.
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула…
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На желудок!
— А что вы ели сегодня?
— «Баунти»
— Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!
— Как напугать медсестру?
— Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: «Куда так много ?»
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Встречаются двое. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
— Метеоризм называется!
Парень жалуется врачу:
— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, больной — а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Проктолог осматривает мужчину.
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
