— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
Самое жестокое кидалово его детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?!
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Она: — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Он: — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
«Ой, все!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Он был овном по ороскопу.
— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов — в камеру».
— Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
— Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
— Дорогая, у меня в носке опять дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
— Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берете на все силы?!
— Из мешков.
— Из каких мешков?!
— Из тех, что под глазами…
Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
— У тебя вообще совесть есть?
— Конечно, вот она, в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
Звонок в воинскую часть.
— Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Сидорова к телефону!
— Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона!
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
