Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох@ел малость.
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
— Папа тебя учительница вызывает в школу!
— Вовочка, а она молодая или старая?
— Молодая!
— Это хорошо!
— Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…
Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!.
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну, это у меня там… ежик!
— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили, жрать за троих.
– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
– А мама где?
– Мама «Вконтакте» зависла.
– А папа?
– Папа на танке, на войне.
– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!
Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:
— &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
— Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
— Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
— Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: «Я пропала, он сделал анализ ДНК!».
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».
— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
— Папа, а почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13-е?
— Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать.
Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
