Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на..бывают?
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Жена — мужу:
— Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
— Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша и Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу… —
Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
— Прое*али, как и всю Украину!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ ! ВСЕМ ДАМ !!!».
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
Старый анекдот на новый лад: Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— а по половому признаку зачем… ?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?» Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки , я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель: «Ты это к чему? «.
Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… «.
