Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это?
— спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Две брюнетки по поводу блондинки:
— Бесстыдница, хоть бы шляпку надела.
Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на гитаре?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Цитата из сказки в исполнение дочери:
— Иван-царевич сел на коня и побежал.
Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры… Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?
— Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь…
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно — бюджет по-тихому нигде не распиливают.
— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь».
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!».
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
