Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
— А какой сегодня день?
— Понедельник!
— Ну, блин и начинается неделька…
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что Вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.
— На каком языке говорят в Киеве?
— Сплошной мат городов русских.
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
Я считаю вешать дома турник очень рискованной затеей потому что это же высокая удобная перекладина которая точно выдержит вес человека
— Лев Моисеевич, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
