Нашел у родителей книгу «Говорить НЕТ не испытывая чувство вины».
— Мам, можно взять эту книгу?
— Нет.
— Читали, ясно.
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?
— Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
— Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я — не фифа, я — девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало…
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твое солнышко из нее вылезти не успело!
Хаим звонит домой:
— Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
Сказал решительное «Нет!» наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
