— Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
— Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
Психиатрия — единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
— Откуда у тебя морщины?
— От богатой мимики и бедной жизни…
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтобы окружающие поржали.
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр@хнут.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?
Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.
