Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка…
— Поздно, надо было в ночь зачатия!
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла…
Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно, почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
И во цвете сил можно быть пустоцветом.
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца Интернета.
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Это где-то там, у них, жизнь — полная чаша, а у нас сверху пена, снизу — недоливают.
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи@дуй в детдом!».
В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Блин! Кто здесь?
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
Самое страшное, что может случиться — уронить кокаин в снег.
— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
— С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь!
