— Мама, можно взять конфетку?
— Только через мой суп!
— Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
— Мальвина, хочешь сюрприз?
— Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах…
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами…
Две подруги:
— А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?
— Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил…
Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
— Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
— Жора, ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
—…(в сторону) Орков там всяких мочил…
— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
