— Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…
— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!
— Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
— Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?
Девушка — парню:
— Меня трудно найти, но легко потерять!
— Ты прямо как мои носки…
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже…
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!
— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
«Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы» «Пользуйся собственным умом — тряси чикен-шейк!» «Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?» «Холостяк? Обедай у нас.» «Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?» «В чизбургер мы положим немного сыра. Априори.» Неделя Канта в McDonald’s.
— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Та же Одесса. Ночь.
— Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты?
— Нет, зачем, если есть Internet.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
Я на экзамене по начертательной геометрии:
— Какой формы здание нашего института?
— Шарагообразной.
Басманный суд г. Москвы обязал Алёну Водонаеву родить двух рабов
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец
