– Языком владеете?
– Да!
– Будете наклеивать марки на конверты.
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык?
– Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе…
Один иностранец спрашивает другого:
– У русских такая странная анатомия… Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: «Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут!»
Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов»На стройке двое таскают в носилках раствор.
Один – другому:
– Hах.я дохyя нах.яpил ? Отх.яpивай нах.й!
Втоpой:
– Hих.я не дох.я. Пох.ярили!
Вернулся деревенский мужик домой из города. Его все расспрашивают:
– Hy че там видал?
– Салют видал.
– А че это?
– Hy как вам объяснить… Hy, сначала нет ни х.я, потом х.як, х.як, х.як – .б твою мать, и опять ни х.я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, кpасотища-то какая…
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
– Как в России строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
– Ну если б.дь пиз.ец – то ну его на х.й!
– Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!
Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
– Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.й. зaбили!
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол, с русским языком у него плохо.
– Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В конце концов уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
– Пива 3 литра.
– Кончилось пиво, – отвечает продавщица.
– О, бля ! Так и знал, – читает по бумажке вьетнамец.
На уpоке химии учитель пpоводит опыт. Тишина. Напряжение нарастает. Вдруг кто-то с задних паpт интересуется:
– А не еб.нет ?
– Да, вpоде не должно … Кто это сказал ?!!!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонах.й» ?
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
– … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: «Hиколай», «Игоpь», «Хаpитон», «Ульяна», «Яков». Повтоpяю: ничего…
Приносит мужик на худсовет слова и музыку песни «Эх !! Е… твою мать !» Решение худсовета:
– «Эх!» надо убрать – цыганщиной отдает….
Иностранец спрашивает у своей русской девушки:
– Ты ужинать будешь?
Она в ответ:
– Да, нет, наверное….
Иностранец:
– А мы еще удивляемся, почему не можем понять их душу!?
Во всех вузах названия предметов сокращают. У филологов можно услышать:
– В этом семестре у нас по ССЯ – зачет, по СРЯ – экзамен!
(Современный Славянский язык, Современный Русский язык)
Приходит профессор филологии в публичный дом. После главного дала захотелось ему поговорить. Девушка легко поддержала беседу и про Байрона, и про Лермонтова…
Профессор изумлет:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка скромно потупила глаза:
– Да что Вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает…
Стоят три девушки.
Две красивые – одна с мехмата.
Две умные – одна с психфака.
Две девушки – одна с филфака.
– Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
– Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
– Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать, валютной проституткой!?!
– Да не знаю… Наверное, просто повезло.
Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Преподавательница:
– Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша?
– Пешковский.
– Пешковский… Это да. Пешковский – это пять.
– Петя?
– Белошапкова.
– Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять.
– Вовочка?
– Хомский.
– Хм… Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия?
– Шахматов.
– Шахматов…. Это да. Это пять.
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
