Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.
Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, только ты не обижайся!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
— А чего это здесь все машины едут медленно?
— Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!
— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
Что плохого в том, что ты приемный? Это значит только то, что ты точно желанный ребенок.
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
— У вас книга по детской психологии есть?
— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
— Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
— Да сын, правда!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.
Сына привели домой из детского сада:
— Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
— А ты что?
— Я ему в рожу плюнул!
— Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась «Иван Ласковый угощает своего сына пряниками».
— Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
— Так государство не помогает!
— Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
— Так с деревом не помогает!
— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
— Да у них сынок вечно задержки!
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
— А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
— Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
— А почему два?
— Так у меня же два яйца!
— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
— Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
— Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
— Не знаю сынок, а какой?
— Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
Разговаривают двое приятелей:
— Ну все, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.
Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
— И зачем мне этот стакан воды?
— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
— Чукча,куда это ты идешь?
— Укол делать,однако
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
Урок химии:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!
В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа. У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните…
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает:
— Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
— Hет.
— Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии…
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»
Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:»Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей».
— Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
— Спасибо Черим-бурум-бурашка.
Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.
Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?
Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет !
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка, тебе сметана. А где денежки ?
— В бидоне
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика…
— А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
— Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
— Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ccоотоовый ттелефон …
— Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Внучек с дедушкой сидят у окна… внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз ворона,два ворона ,три ворона…целый Воронеж!!!.
Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?
— Строгай, строгай сынок, папа придет топором подправит!
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
— Хорошо ли работает наш сын?
— Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».
В кинотеатре показывают новый детский фильм. Чебурашка:
— А сколько стоит билет?
— Десять рублей!
— Тетенька, а у меня только пять, можно я одним глазом посмотрю?
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».
— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
Мальчик спрашивает у папы-штурмана:
— Пап, а сколько будет два плюс два?
— Пять.
— Пап, а учитель говорит что четыре!
— Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?
— Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
— Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
— Папа, я сам сделал себе скрипочку!
— Молодец сынок, а струны где взял?
— Из пианино…
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
— Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребенок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
В зоопарке:
— Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
— Сынок, это не лошадь, а олень!
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
— Он космонавт?
— Он грузчик.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
— Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая:
— Папа!
— Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
— В принципе не исключено…
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
— Блин, мелких сосок нет.
— Не парься, моя сразу большие сосала.
— Ну, правильно, у тебя же девочка…
— Мама, мам, а ангелы летают?
— Летают сынок, летают!
— А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?
— Вот сейчас она у меня и полетит!
— Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
— Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи…
На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
— Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
— Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.
«Генеральская дочка» — мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
— Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
— Покатайся, только на дорогу не выезжай!
— Мама, а вы с папой грешили?
— Да сынок!
— В капусте?
— Сынок, брось каку!
— Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет…
Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.
Учительница проверяет сочинения.
Читает: «По рельсам мчался вагон, загруженный овощами».
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, женись!
Мать спрашивает у сына:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, ее папа тут же прихлопнул.
— Изя, куда летом поедешь отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму!
Родители спрашивают пятилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.
Моет новый русский сына:
— Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!».
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?».
— Папа, а что такое опера?
— Ну как тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
— Нет, теперь у нас стало два сына.
— Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
— Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если…
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на Родине уже целых шесть лет.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Женщина в магазине выбирает палас и просит совета у продавца:
— Мне надо что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Семеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
— Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Одни становятся орлами, а другие козлами.
— Мама, а ты еще вырастешь?
— Нет, доченька.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 5 пряников, 8 конфет и литр сока…
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Мама обращается к маленькому сыну:
— Тетя Оксана уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну, а что я всегда говорю, когда она уходит?
Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи, сиськи.
Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:
— Ты действительно уверен, что тебя послали в магазин купить пять килограмм конфет и двести пятьдесят граммов картошки?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок и говорит шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок тихонько отвечает:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Дома, но она тоже очень-очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Маленькая дочурка, подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— М-м-м-м-м… – мычит отец, сдерживаясь от боли — рядом 5-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Маленькая дочурка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Танечка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Мать, собираясь на работу, поучает маленькую дочь:
— Солнышко, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мать вышла, а потом думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мать грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Сначала молчание а затем басом из-за двери:
Идите в жо…, мы углем топим!
Мама лгала маленькому сынишке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Пап, давай купим шалав!
— Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит вы, а наказывать меня?
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?..
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами!
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, кого бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
Мальчик и девочка лепят снеговика. Тут мальчик говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму.
Девочка:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.
— Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
— Хорошо, мама, — ответил сын, беря десятицентовую монету, — обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
— Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, заплаканная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
— Эх, доченька, замучила ты ее совсем, — говорит мама. — Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим газировки, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепаха высунула голову и панциря.
— Ой, доченька, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мамочка, а можно я ее придушу?!
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Мать говорит сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
— Нет! Остался еще молоток!
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз…
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочка грозит матери:
— Ах, так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочка спрашивает:
— Тетя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне еще не принес.
— Тетя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она, со вздохом облегчения, выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг тигр вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А, правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
Приходит девочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка…
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
— Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
— Можно ли с детьми говорить о сексе?
— Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Сережа, скажи!
— Кровать!
Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой… но, думаю, попробовать стоит!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
После выпускного вечера отец говорит сыну:
— Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
— Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
— Папа, а кто такие геи?
— Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!
— Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
— Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать…
Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед:
— Сынки, а что сгорело?
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
Беседуют два пожилых кардинала:
— Не доживем мы до отмены безбрачия…
— Ну, может дети наши доживут.
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…
Приходит сын к маме и радостно говорит:
— Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
— А ты что хотел, ты же учитель.
На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается?
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Отбъявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас».
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: «Окей, гугл, как принять роды?».
Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!».
От страха за 2 часа родила.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне теща присни-и-ла-а-сь!
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
— Алкашом?
«Откуда берутся дети?» — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
Настоящий коала в своей жизни должен сделать только одну вещь — найти свое дерево. Где дерево, там и дом, а сын как-нибудь и сам вырастет.
Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.
Я подошла, посмотрела и говорю:
— Все эти книжки написал Ленин.
Сын, в ужасе:
— И что, принес и сюда положил?
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
— Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:
— Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
— Музика бы!
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить «со мной спала няня».
— С тобой, папочка, она спала в четверг!
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
После медового месяца. Зять:
— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
— Ипотека, мать ее ети!
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».
— Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
