Существует мнение, что каждый мужик должен, кроме трех основных вещей (посадить дерево, пострить дом, вырастить сына) сделать ещё сотню других вещей, таких как:
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы — не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари — и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера — просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза — две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец — но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!» А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее — она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100 ПОКОРИТЬ
первобытное племя показав им зажигалку.
