— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Человеческий фактор — это название обычного расп..здяйства.
Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.
Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизерши.
— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?
— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.
Записка мужу: — Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Если вы переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
— Бэрримор, что это за вой в Лондоне?
— Это жены русских олигархов визжат от радости возвращения на историческую родину.
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятерочки», сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.
Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.
Между первой и второй Рабинович успевал выпить третью и четвертую.
Он: — Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он: — Б%я…
Она: — Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
Он: — Вещи мои собрала?
Она: — Да, лежат около двери.
Молодая мама играет на ковре с годовалым сынишкой и нежно воркует с ним:
«Вот как хорошо живется тебе, масик…поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал, опять поел и спать.»
Муж из туалета кричит: «Имею , знаешь, право! У меня выходной».
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти!
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. — Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: — ДААА!
