Жена — мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и с@кс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
На Кавказе умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
— Я своей на день рождения подарил бриллиантовые сережки, а она мне на мой идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Блондинка спускается в метро и говорит:
– Так, вот ты какое, Подмосковье!
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала?!
— Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар cекcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
…Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый. Секс — это шесть. А севен — это семь!!!
Жители России в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением… А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города… Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
Люди, у которых «вместо головы — задница», обладают аналитическим складом ума.
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.
Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Побыв за лето в гостях у внуков, бабушка три раза переписывала завещание. Не знали они, что у неё новый слуховой аппарат!
Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100 % русских.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?
Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
Теперь, когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может, пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет…
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
В рекламе «Миллионы разных мам доверяют попки нам» почему-то показывают совсем не мамины попки!
Отец говорил:
— Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!
Он был сомелье.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня…
