Под ёлкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.
— Да, мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе, а она теряется в вино-водочном.
Как-то грустно, что из-за смартфонов, люди стали забывать состав освежителя воздуха.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
— Дорогая! Эти продавцы цветов совсем ахуели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
— Дорогой, это беляш.
По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.
— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
— Ты где свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.
Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил! … Как забыть?… Как забыть?!
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.
— Как долго я тебя искала…
— Знаю. Я прятался, как мог.
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».
Самый лучший будильник — это мама. Если ты ее попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет что уже 9.
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
Мужчины для женщин — это одни и те же грабли, только черенок разный…
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
Местная реклама: «Купи шубу по цене фабрики»… Какая-то дорогая шуба.
Повезло тем, кому сейчас за 50: столько херни в молодости натворили, а доказательств нет. А потому, что в то время не было интернета.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике…
Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
