Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью…
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Тише едешь, дальше кукиш.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.
Даже у президента есть глисты.
Без труда не вытащишь.
Отдам концы в хорошие руки.
Знай наших — а то своих не узнаешь.
И Родина щедро поила меня.
Если у Вас пахнет под мышкой… постирайте коврик.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным.
Тoт, кто способен разбудить спящего — способен на любую подлость.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго.
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.
Это Вам не шубу в трусы заправлять.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Если хочешь поработать — ляг, поспи, и все пройдет!!
Долг нагишом платят.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Берут завидки на чужие пожитки.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Пей. Моцарт, не стыдись.
Возвращается муж домой из Интернета.
Даю уроки вожделения.
Через тёмные очки проще выражать свои взгляды.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Сколько гостя ни корми, всё равно напьется.
А у вас есть климакс-контроль.
Чем темнее, тем легче быть звездой.
Каждый живёт по способности выдумать себе потребности.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
Счастливые трусов не надевают.
У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё.
Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.
Поработал на совесть — поработай на себя.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Такой я человек — зла не помню. Приходится записывать.
Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.
Что в рот влезло, то и полезно.
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой.
Не руби сук, на которых сидишь.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Победа над собой — это победа или поражение.
Деньги не пахнут потому что их отмывают.
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
Если мужчина считает, что дважды два — четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий — двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Кто первый встал, того и тапки.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то всё равно сильный грохот будет!!!
А я милого узнаю по колготкам.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Дырка есть, ума не надо.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
А чё… значит… девка хоть куда.
Село у нас огромное… четыре вытрезвителя.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
Свято место с бюстом не бывает.
Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Кто к нам с рублем пришел — тот от рубля и погибнет.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
А зомби здесь тихие.
Комплимент женщине «Вы сегодня прекрасно выглядите!» на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах.
Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент — идиот.
Когда все трещит по швам, это ещё не признак быстрого роста.
Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Детей занимает вопрос — откуда все берется, взрослых — куда все девается.
Старого воробья без пива не прожуешь.
