Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Читать голосом Дроздова:
— А в минуту опасности, банка пива, шипит на человека.
Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.
Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка»…
— Доченька, соседи говорят что ты материшься!
— П..здят!!!
В моем возрасте, при праздновании НГ, проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания его вообще отмечать.
На следующем чемпионате мира по хоккею помимо голов ещё будут учитывать мнение жюри…
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.
Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, бл..ь, всем этим пользоваться?!
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Для тех кого жизнь ничему не учит, поступил в продажу набор грабель «неделька» на каждый день. Для достижения эффекта, вскрыть упаковку и расставить изделия в часто посещаемых местах.
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
