Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!
Гуляет дама с собачкой. Увидев их, поручик Ржевский произнёс:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, государь поручик.
— Какой кошмар! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надежда есть.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Птица яростно охраняет свое гнездо, потому что у нее там не убрано.
— Вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
— Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Я тебя люблю.
— И я себя.
— Автозамена?
— Нет.
— Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
Жизнь довольно несправедливая штука.
Ты можешь случайно кому-то сделать ребёнка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка.
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое…
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Да мне пох.., что ты там думаешь…
В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
— Уступите пожалуйста мне место я же беременная…
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
— Какой у вас срок?
Она отвечает:
— Часа полтора, но я так устала, так устала.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих c@кcа более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны…
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Заседание Политбюро. Тема: Американцы слетали на Луну первыми. А мы должны слетать первыми на Солнце.
Главный конструктор: — Леонид Ильич, так сгорим же!
Брежнев: — А мы тут посовещались с товарищами и нашли решение: полетите ночью!
Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
«Настоящему мужчине чужие дети не помеха». Тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
Почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало — то и одел.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
