Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
«Тиндер» для слабаков. Загляните на «Авито» и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог объяснить суть своей претензии.
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
— Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю шо верный муж.
Рубрика «Знакомство»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.
Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Что делать, если сильно хочется подраться на свадьбе, а ты невеста?
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
