— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею…
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Цель — это путь во времени.
Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!
— Папа, а папа, дай денег!
— Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд полиции.
Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
— Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного «здесь могла бы быть ваша реклама» стали анекдоты постить на щитах.
— Какие анекдоты, ты о чем?
— Ну вот же, смотри — «Выборы в России».
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
— Официант, яйцо!
— Пожарить, отварить, почесать?
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
— Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.
На антисемитском форуме.
— Евреи продали Россию!
— Похоже, что сами себе!
Оказывается, «очковые кобры» — это змеи, а не глисты…
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
