Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще в себя-то не пришел…
— Волк в сказке «Красная Шапочка» самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережевывает пищу.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму — «тройка», а Слово Божие — вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство — это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет… Но попробовать можно!
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
