Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время окончания моего рабочего дня!
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк…
Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Если я говорю «я люблю тебя», то не надо глупых вопросов типа «ты пьян?». Ну само собой разумеется, я в говно.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
К сексу нужно относиться с юмором… Не встал — похохотали и спать!
Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
