Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду…
— Как заставить жену кричать во время секса?
— Позвонить ей и сказать что ты сейчас не с ней.
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Деревня, заброшенная деревня. Все дома ветхие и перекосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит древняя, древняя бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали малеханького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Естественно сынок, помню.
А он ей в ответ:
— Так это — я, бабушка, тот мальчишка, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Скажи шаман, какая будет зима в этом году? Сколько дров готовить?
«Скажу теплая, чукча дров не запасет, будет зимой мерзнуть, придет ко мне. Придется пустить в свою юрту, не замерзать же ему. Убьет еще чего доброго. Скажу ХОЛОДНАЯ, чукча дров запасет побольше, а если зима будет теплая- дрова останутся и чукче меньше работ в следующую зиму, там глядишь и мне спасибо скажет» — подумал шаман.
— Холодная зима будет- говорит шаман.
Чукча топор закинул на спину, собак напряг и за дровами помчался…
— А какая же на самом деле будет зима? — озадачился шаман и направился к местному Синоптику.
— Зима будет очень холодная! — отвечает Синоптик- вон видишь сколько чукча дров запасает!
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, и вообще я на партсобрание опаздываю.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы «Доступное жильё».
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем!
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Но и там и там существует и третий вид дорог — их никто не строил, их нигде не отмечали, но они есть!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит голую Анку.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, в шкафу: розовое, зеленое, желтое, красное — привет, Петька, — голубое…
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
— Моя жена каждый год на день рождения просит подарить ей норковую шубу …
— А зачем ей столько?!
— Без понятия! Я ей еще ни одной не купил…
— Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный-то не особенно верю…
Марьянa договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
С одним спишь, два в уме….
Ой да ничего с нами не сложно! Пришла, легла — гладь, ударилась- пожалей, злится — не трогай, переживает — обними. И всё.
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: «Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.» Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: «А мне вот на 15-летие рубашку подарили…»
Приходит бодибилдер домой и с порога кричит:
— Эй, жена, давай пожрать!
Жена уставшая выходит к нему:
— Дорогой, прости, вымоталась очень — весь день квартиру убирала, ни разу не присела даже..
Бодибилдер пожалел жену и заставил ее присесть двенадцать раз в трех подходах.
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
