Помню в детстве, как увижу какой–нибудь гриб, — считал его сыроежкой и кушал.
И вот, что подумал: может быть, мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей — а не это вот всё…
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
— Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат…
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил скайп. Хозяин квартире, сидя на унитазе, истерично кричал:
— В дверь ещё кто-нибудь позвоните! Ещё и в дверь!
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин».
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин! »
У меня только один вопрос: сколько дней в году?
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу — там вас обязательно поддержат!
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
Если где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
Дети анестезиолога засыпают ровно в 22:00.
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу! «, но откладываешь на завтра, на завтра…
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
