Свежие анекдоты №352

– Хорошо там, где нас нет.
– Конечно, плохо там, где нас – да.

Скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
– Как у вас это получилось?
– Секрет!
– Какие планы на будущее?
– Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
– Как у вас это получи лось?
– Секрет!
– Какие у вас планы на будущее?
– Набить морду страусу.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…

Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.

Напутствие власти “Сдохните дома” сменилось призывом “Умрите на работе!”.

– Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
– Ой, да я его сегодня и не надевала.

– Мы с тобой в одной лодке!
– Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
– Заткнись и греби!

Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка

свежие анекдоты 352

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются – одни “ходят”,другие “пишут”.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

– Почему грузины носят цепочку на шее?
– Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

Брокер пожилому клиенту:
– Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
– Голубчик, в моем возрасте я даже зеленые бананы покупать рискованно.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу.

Человек: Я — царь природы
Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой “Я подумала”. Говорите прямо и честно – “Мне в голову взбрело”!

Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: “Божественно, почему так нельзя сделать на работе?”.

Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.

Вот меня часто инвесторы спрашивают: “Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?”. Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько – это уже Басманный суд определит.

Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми.

– Какая температура ожидается на майские праздники?
– Комнатная!

– Не говоря свой возраст, что такого вы помните, о чем рассказав молодому поколению, они вас не поймут?
– Приставка работает только на 3 канале

– А ведь раньше можно было курить в барах.
– Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?

Моя Мама постоянно злится на меня , за то что я встречаюсь с небогатыми мужчинами , но как ей обьяснить , что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные – тр*ахают тебя так, будто ищут дом

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0