Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
— Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках — их то 59 , то 60, а иногда и 58. Вы там дебилы все что ли?!
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной…
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
Мальчик Петя на уроке труда ударив учителя по пальцу молотком, получил пять, по крайней мере ему так послышалось …
Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Наша бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!».
Если Вы выбрали меня, значит у Вас хороший вкус….. Но это не значит, что Вам повезло.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею…
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну, вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских — тогда, когда начинают резать торт.
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Барыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
— Я знаю, что счастье не купишь, но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
