Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Он был настолько активный, что первым выскакивал на заминированное поле…
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
Обычный городской дворик. Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция»….
— Почему, Никитична?
— Ну, милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «полные лица»…
— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
Моя профессия психолог
Я как моральный проститут
Мне регулярно мозг за деньги
Ипут…
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
— Девушка, вы просто прекрасны!!!
— Гыы!!!
Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— ЧЁ?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.
— Как лето?
— Проходит.
Однажды в России времён императорских. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
— Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
— И лягушки заквакали!
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться — только у бабы!
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!..
Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже скоро 53, а у меня всё ещё первая половина жизни.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.
Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.
Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые…
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач. Она спрашивает:
— Вы не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу…
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Ой, простите, забыл представиться.
