Самые простые анекдоты

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но… жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
– Почему?!
Мастер:
– Боимся что перегар сдетонирует

Женщинам на заметку:
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить !
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а “в морду” у меня завсегда с собой!

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц “Теория поля “… Э, агроном, вставай!

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-предохранитель.

– Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
– Пиво в холодильнике!

На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
– Дорогая, скажите – у вас растут волосы на груди?
– Что вы, нет конечно!
– В таком случае ваше декольте глубоковато излишне…

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

– Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой . Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому! ” не употребляю. Не кастрирован.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/я”, а ты – “п%$да”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне , мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни , держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п%$ду такие оладушки!

В аптеке:
– Дайте мне пол таблетки Виагры.
– Почему так мало?
– Мне не е%%ться, а только повы%%ываться.

Приходит муж с работы , приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
– А у нас что, вазы нет?

Лорд – дворецкому:
– Джордж, чей это скелет на полу ? Его нужно убрать.
– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6