Мозг — он хитрый.
О с@ксе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
Здоровых людей нет. Есть — недообследованные!
— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать…
… И вот на двенадцатом году ремонта его убило соседями.
Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
— Ну, ты мазила!
— Ой, а ты прям Гугл Хром!
Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка — УГАНДОБУС.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Каждый раз когда заводится КрАЗ — где-то умирают две-три Греты Тумберг.
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну.
И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»…
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
— Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Нахожусь в самом расцвете сил моих больше нет.
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
