— Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
— Самогон.
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!
Пусть каждый борется с собственной глупостью, а не с тем, что он принимает в других за глупость по собственной глупости.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Любовница — это такая жена-заначка.
Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить прессой…
Вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й…
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы!
Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол.
Сегодня попалась на глаза сауна, название «Барракуда». Теперь я видел всё.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.
Из московской мэрии сообщают, что нераздельную любовь теперь можно разделить в МФЦ.
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…
Сходил с сыном в цирк.
Такое чувство, что приходил к себе на работу.
— У вас глисты, вы туз червей.
— Тебя ограбили?
— Нет, я заправился…
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
Ни в одном сериале нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку.
