— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. И свою.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову!
Она, как эхо, отдалась в горах.
В 99 случаев из 100 слово «завтра», сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «Ой, какая собачка», а после — «Уберите собаку».
Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла..», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…
— У Вас такая заросшая дача. Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах – охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
«Один китаец — одно дерево!». Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
(с) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо было офигевать от своей.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим-картой!
Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…
