Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Пойдем в бассейн бомбочкой прыгать!- Я стесняюсь.- Да пойдем бомбочкой прыгать!- Не хочу.- А куда хочешь?!- Пойдем к бабам!!!- Не, я стесняюсь…
— Вот вы сидите сейчас, смеетесь, и чай, поди, думаете: русская баба – сила есть, ума не надо. А то, что русская баба в горящую избу войдет?! Вы себе это как представляете?: Девки! Там амбар горит! Айда туда! Бабами становится! Так что ли?
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. — Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…
— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!
Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит
Водка — колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом…
И жизнь — дерьмо… И бабы — просто стервы!..
А я — назло всем — убежденный оптимист.
— Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
Если баба перестала путать Моне и Мане — ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче
найти бабу, чем качнуть порнушку….
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Баба — пуля. А мужик — штык.
Малыша спрашивают: — Хочешь ромовую бабу? — Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
— Может, хватит над трупом издеваться?
— Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! — Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!
