Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…. медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Самая дорогая в содержании птица — это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи… Они смотрят телевизор.
— Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
— Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, бл..дей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
— Что ты, дорогая, всё не так!
— А то я на мальчишнике не была…
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!» — они какие варианты подразумевают?
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
Из завещания: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью…»
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите, пожалуйста, трубку».
Как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
— Можно с вами познакомиться?
— Лучше не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Я не из типов,что как слизни
прилипли к жёнам и домам!
Я — одинокий волк, бунтарь по жизни,
Да, мам?
Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Взрослый лев может проспать до 20 часов в сутки. Все ясно, я больше не сова — теперь я лев.
Смс:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! а ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаюсвой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же п..дор!
— А это вторая плохая новость…
— Половым путём передаётся всё, даже маразм.
— Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…
Даже компьютерная томография наличие мозга не подтверждает.
— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Похоже, пока я спал, меня посетили инопланетяне и оставили дурацкие круги у меня под глазами.
