Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Верх профессионализма в шоу-бизнесе — пердеть под фонограмму.
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
— Серега, ты чего за пивом не сходил?
— Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
— Ого! За здоровье взялся — бросил пить и курить?!
— Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
— Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
— Поживем, увидим.
Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.
— Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы…
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да…
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки…
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
