— Вы один живете, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
На своей пресс—конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имел в виду Ляшко?
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Молодой парень спрашивает подругу:
— Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
— Сложно сказать… А на сколько ты богат?
Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: «Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина…»
Муж думает: «МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?»
— Ты любишь меня платонически?
— Нет, скорее плотоядно!
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Объявление: «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!».
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа никак не получится — у нас ни один больше часа не выдерживает!
— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
