Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
— Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пид@р@с, хоть таким не является, начальник же — наоборот.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
— Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
— Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! «Ласточку» делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в «тетрис» играет!!!
Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
— Да ведь это моя невеста.
— Ах, как ей это идет!
— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
— Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку—то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Ну, тогда иди, служи… придурок…
Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа.
— Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених.
— Я собирался жениться только на невесте!
