Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.
Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.
Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.
По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.
Обещаю звонить тебе каждый день. Твой будильник.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется…
Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
— Девочка, а что ты ешь?
— Шоколадку!
— А почему она такая черная!?
— А я ее в третий раз ем.
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова…
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и все!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют…
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…
Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка точилка!
