Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике!
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка.
Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: «Пускай просохнет» — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: «Шоб мухы не поели» — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: «Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем » — я не вытерпела…
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.
Вы спросите — как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица — и нет курицы.
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: «Просьба прислать образцы почвы».
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась в поговорку: «Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?»
По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица — не птица.
— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторный!
Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Это курица?
Наркоман:
— Нет, это хавается.
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывая продавщице, говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
