Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
Мужчина — это черт, припавший к алтарю.
В нем смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью.
Зато он может быть кормящим мать.
Мудрая жена всегда простит мужу все ее ошибки.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.
Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.
«Звёздные войны» за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером «СИТХИ — КАЗЛЫ!»
Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?
Новость «Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса».
— Никак сосредоточиться не могут на результатах?
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
Патриотизм — это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
— Что за чушь ты несешь?
— Добро и справедливость.
Хватит раскачивать лодку — мешаете пробить дно.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: «Ты у меня пятый!».
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
