При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Мы медленно запрягаем — но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.
Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что?
— Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
— Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? Василий Иванович:
— Погоди, Петька, рано еще.
— Василий Иванович, пора!
— Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
— Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:
— Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем — Пух!
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.
Как много человеку мало!
— Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
У меня черная нитка по макраме.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
